再过十几天，2005已经有关2005的一些事情再难收回，错的、对的；有所谓的、无所谓的……每个清晨醒来，习惯回想整个晚上的梦境，每个梦里都在讲述一个故事，今天的故事和昨天的毫无关系。现实生活却在延续，所以人们不得不背着2005、2004、甚至1981继续上路。二十几年的包袱假设每年的负重等比增加，不可想象，若干年后我必将罗锅前行。
　　有的人写字为了回忆、有的人为了忘却……
　　2005，24岁，我的本命年。年初有惊无险的车祸，就注定了这一年的悲情。内患、外伤，接连不断。有的人离开的没有结果、有的人出现的没有缘由、还有一个人的死。2006，如再负这些悲情，下一个死的人可能就是我。活着多好啊。如卢巧音唱道：来年岁月那么多，为继续而继续。继续活着是种习惯。
　　
　　十二月。渡口，华年从此停顿？

　　如果把每年都当作一次新生，十二月会觉得离死期越来越近。于是，十二月一日这天简单的离开北京。《Perhaps love》里的男主角每个深夜都会出现在一个水池子里与自己是非爱的乱七八糟的故事相遇。水大概代表的是原罪。
　　所以，十二月一日选择了秦皇岛。因为秦皇岛的海、还有那里一个叫4242的孩子。才发现秦皇岛是个少有暖气的城市，街头的横幅广告写着：如果你觉得家里春天般的温暖，那你该交取暖费了。百思不得其解。
　　十二月一日，我和秦皇岛的的第一场雪同时来到这个城市，在一个以电暖取暖的简陋旅社里，搂着4242。搭两床棉被还是能触到从窗缝吹过来的风。4242背对着我说，对不起，或许再过几年我会像个女人一样的照顾你。将要落泪的感动。她不知道，我也没说，十二月一号是因为海来到这个城市，十二月二号却是LISA的生日。我不能允许自己在十二月二号这天继续在北京习惯的打开音箱去遥忘南城的LISA，一个风一样的孩子，八月离我远去。没有结果。
　　十二月二号的早晨，海边，很多人站在积了雪的沙滩上看海、打雪仗、嬉闹。海边的一家露天纪念品小店专为雪天营业。
　　一个人站在海边人工的沙滩上，望不远处的几首大船、大船那边的大海、大海那边的大海。
　　雪未融化，浪还在翻腾。
　　返回的路上，路已泥泞。路那边还是路。带雪的不带雪的，没有尽头……

　　六月。幸福的情花，来不及准备。

　　第一次看见LISA，穿一件黑底红花的长裙。半年过去了依然记得她等我的那个车站、夏天的阳光下的那朵花。她是我本科时候的师妹，工作地点刚好在我的附近，才有了第一次的见面。
　　一直觉得自己对爱情是很懒惰的，明白，爱的感觉可能是几十年一次的轮回。
　　感情这东西不由得大脑去支配，爱上她没有来由。她说和我呆一起挺开心，可是接吻的时候怎么没感觉？。她说，她很没谱的一个人，怕万一伤着我。我告诉她慢慢来，我说我想对我自己的感觉负责，人很自私的。
　　我们似乎是在一起的。很多时候能感觉到她的心不在焉。我没有安全感，才知道男人也需要安全感。
　　《神雕侠侣》里有一种花叫情花：入口甘甜，回味枯涩，就算再小心也会被刺所伤。我不想要遗憾，不想遗憾是要付出代价的。即使真的是情花。

　　八月。带着悲伤的爱，不想编织离开的理由。

　　八月的桑那天，爱的大汗淋漓。LISA说，我和你在一起不舒服了。在国图的门口，她跑上了302支线公交汽车，汽车向南行驶。没有尽力的挽留，我知道留也没用。几乎不接电话、不回短信，音信全无。
每次想LISA的时候，都记得在紫竹院湖边的石凳上，因为工作不顺心的事她偎在我怀里流泪的样子。
　　不到两个月的时间，不到十次见面。让我刻骨铭心。
　　分开的那天，光脚踩在宿舍水泥的地板上，反复的翻看电脑里她的照片，然后打包好藏起来，藏在记忆的某个口袋里。
　　时间的指针一秒一秒的滴答，心尖跟着一下下的抖。告诉自己，忘记这些需要时间，不要把这一天当成特殊的日子然后执着的在乎。

　　十月。戏里戏外，就把祝福别在襟上吧。
　
　　有一个女孩，在我的回忆中叫做“雪儿”，99年分手的初恋。闲的时候还能想起六年前的她，她红色的大毛衣、突然断电的晚上以及我们的初吻。更闲的时候还会发条祝福的短信给她。
　　十月，对我来说本该是无聊的，LISA走了，外面天气那么舒服。
　　莫名其妙的十月，雪儿从那个内蒙古遥远的小城市来到了北京。六年后的她已经是别人的未婚妻。几个朋友为她洗尘，喝了很多酒。酒后我抓着她的手躺在朋友家的沙发上，时间已经错乱。
　　六年的时间说短不短，想回来是如此轻易。她拿着我的手放在她眼睛上，一滴一滴的渗着泪水。如若很多年前我们分别的那个晚上，只是几年前的那次她哭的很伤心。我们都老了，她用蘸了泪水的手指在我的手心写“忘了我”。
　　这么多年，自以为忘记的和自以为没有忘记的都存在记忆的某个口袋里。这些泪水、胃里的这些北京二锅头消失以后，现在将成为昨天。
　　几天后，雪儿短信里说，六年来我依然最爱的是你，你相信吗？我们从新开始吧。我说，这些年发生了很多事情，我们都变的和从前不一样了，对不起，但是你依然那么漂亮。
　　她已不像我记忆中她的那样美丽，她老了，多了些皱纹，多了更多的世故。
　　我欣赏当年不顾一切离开我，去跟另一个男人的她。记忆的口袋已经关闭，我鄙视现在的她。确实，她在自毁形象。
　　她说，我才知道来北京是一生最错误的选择。我说，你已经是别人的未婚妻了，你不应该。我说，为什么要回头找我？我们都变了，你怎么不考虑。她回答说，因为我们的以前，我现在害怕结婚。前门的一家面馆里，和她开始了三个小时的长谈。我想知道当初她为什么要离开我、现在为什么又回来的真相。可悲的是我们生活在一个充满谎言的世界，她回答的语无伦次。
　　六年前的高考复读生，与六年后的“烟酒生——Graduate”。仅此可以让一个人放弃自尊。
　　她本不该来，没有理由。

　　九月。暧昧的找不到证据。

　　把LISA的照片做成了桌面，从此害怕打开电脑、害怕看到她媚笑的脸。习惯了在凌晨静静的听阿桑寂寞的歌“你听寂寞在唱歌轻轻的狠狠的，歌声是这么残忍让人忍不住泪流成河”，然后倒叙七月间的那段时光。我在博客里写道：I will be loving you for ever,but life is limited。在博客中还写到：冬天，我会出现在你面前的，你记住。
　　冬天已经来了，伴着北京冬天的风，我依旧蜷缩在这个发霉的角落里。冬天是开始也是结束。
　　九月，某天的中午，子然约我一起吃火锅。子然是个让人搞不清楚的孩子。两个人只是一起吃饭，不谈过去，不谈感情。两个人自顾自的喝了一大桶可乐，应付差事的说些莫名其妙的话题。
　　她突然说，今天是我的生日。我说，早知道应该给你买礼物。我没有问为什么今天在这里的是我而不是她男朋友。我等待她的下文，却没有下文。
　　后来的某一天，朋友们要去通宵K歌，我约她。她说，不要多想，我以前只是把你当好朋友。
　　再后来的一天，子然从山西的老家回来带一瓶山西的醋作礼物给我，我请她喝东西回敬。问起和她男朋友的关系怎么样了。她说，还好，他很忙。
　　子然就像漂浮的尘埃一样，有时候觉得她就在身边，有时候有觉得什么也没有。这注定了后来的她，将化尘而去。

　　十一月。时间留下了美丽和一片狼迹。

　　十一月，参加聚会的酒后，把自己的右脸摔坏了。整天呆在屋里对着镜子傻笑。
　　但是，子然死了。
　　子然死的那天，我捂着右脸的伤疤自顾自恋的一直在傻笑。下午六点的时候，一个人告诉我说，子然死了。我飞跑到她的宿舍楼下，几辆警车停在楼下的黄色警戒线旁。据说尸体刚刚被运走。
　　子然死于情杀，她的男朋友先谋杀她、然后焚尸、再然后自杀。
　　谋杀、情杀、纵火、两具烧焦的尸体……实在太过沉重。在熟睡的黑夜里经常莫名的惊醒。只好努力的打包存放在记忆的角落。
　　那瓶被作为礼物的醋，一直搁在柜子上的某个地方，从未动过。

　　结。
　　一直惊叹自己神奇的胃，喝多少都不难受。前几天一个朋友的生日聚会上第一次吐的一塌糊涂。然后和朋友们调侃说：哎，其实我也是普通人嘛！